Algunos días se apoderan de nosotros. El tren llega tarde. Hay un examen sorpresa en clase. Su jefe está decepcionado. La lista es interminable. Puede ser difícil sentirse feliz cuando parece que hay tantos factores en nuestra contra.
¿La buena noticia? Hay una forma fácil de mejorar su estado de ánimo que está completamente bajo su control. Y, giro argumental, implica mejorar primero el esatdo de ánimo de otra persona.
He tenido 2 abortos espontáneos, con unos 20 años de diferencia. (Mi primer aborto se produjo cuando estaba embarazada de 11 semanas. Me desperté en mitad de la noche con un dolor intenso y punzante. Estaba sola en el piso de abajo y recuerdo perfectamente que ahogaba mis gritos.
Después, no supe cómo contarles a todos los que me rodeaban lo que había pasado. Sabía que no quería compasión. Tampoco quería cargar a nadie con mi dolor. (En retrospectiva, esto fue injusto conmigo misma porque mis seres queridos realmente querían estar conmigo). Además, me costaba entender exactamente por qué había sucedido esto.
Cuando tuve mi segundo aborto espontáneo, tenía casi 20 años más y mis síntomas eran muy diferentes. Supe que algo iba mal cuando empecé a sangrar abundantemente a las 3 semanas de embarazo. Esta vez me sentí impotente porque sabía lo que estaba pasando. De nuevo, me resultaba difícil hablar de ello, sobre todo porque mucha gente ni siquiera sabía que estaba embarazada esta vez.
Como muchos otros, luché con los "y si..." y los sentimientos de culpa, vergüenza y fracaso. Cuando decidí hablar con los que me rodeaban sobre lo que había pasado, recibí mucho apoyo y compasión. Con el tiempo, pude ver que hay vida después de un aborto espontáneo. Y aunque es duro, la curación y la resiliencia son posibles.
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Mi historia, por desgracia, no es única.
Aunque no hablemos de ello a menudo, la pérdida del embarazo es frecuente.
Cuando ocurre antes de las 13 semanas completas de embarazo, se conoce como aborto espontáneo.(Algunas organizaciones amplían este plazo hasta las 20 semanas). Los abortos espontáneos se producen en aproximadamente el 10% de los embarazos conocidos.
Cuando un feto muere en el útero después de 20 semanas, se denomina mortinato. En EE.UU., el mortinato afecta aproximadamente a 1 de cada 175 nacimientos al año.
La pérdida del embarazo puede afectar a cualquiera. Y aunque a menudo no es el resultado de algo que haya hecho o dejado de hacer la madre o el padre que da a luz, puede provocar muchos sentimientos importantes y desafiantes.
Muchas personas sufren oleadas de profunda tristeza, vergüenza, incredulidad, rabia e incluso entumecimiento.
La experiencia puede ser difícil de procesar, por no hablar de hablar de ella. No ayuda en absoluto que tantas personas pasen por este proceso solas. Por eso estoy aquí, para romper el silencio.
Espero que inspire a otros a hacer lo mismo. Juntos podemos ayudar a más personas a obtener el apoyo que necesitan y merecen.
Persisten la vergüenza y el estigma
Hay un par de razones de peso para ello.
En primer lugar, como sociedad, aún no sabemos cómo hablar de la pérdida del embarazo. A nuestros antepasados no se les animaba a hablar abiertamente de los difíciles sentimientos que genera. Así que no tenemos un modelo de cómo mantener estas conversaciones tan vulnerables.
En segundo lugar, como muchas pérdidas se producen en el primer trimestre, muchas personas esperan a revelar su embarazo hasta más tarde. Esto significa que es posible que los seres queridos de una madre que da a luz nunca sepan que estaba embarazada, y mucho menos que ha sufrido una pérdida.
Puede que sientas que sólo puedes hablar de tu pérdida en voz baja o en absoluto. Pero la única forma de acabar con el estigma que rodea a la pérdida del embarazo es compartiendo nuestra historia. Y dejando espacio para que otros hagan lo mismo.
Consejos para hablar de su pérdida
Cuándo y cómo decides hablar de la pérdida de tu embarazo es una decisión profundamente personal. Sólo tú puedes decidir qué es lo mejor para ti. Pero estos consejos pueden ayudarte.
Comparte tanto o tan poco como quieras
Al principio, lo mejor es simplificar las cosas diciendo algo como: "He tenido un aborto espontáneo, pero no quiero hablar de ello ahora mismo". Si no te apetece ponerte al día en persona, considera la posibilidad de enviar un correo electrónico o un mensaje de texto. También puedes pedir a un ser querido de confianza que informe a los demás en tu nombre.
Establecer límites
Después de compartir tu experiencia, es posible que te hagan preguntas inoportunas como: "¿Por qué crees que ha pasado esto?". O: "¿Cuándo crees que volverás a intentarlo?". Responder a estas preguntas puede resultar doloroso. Sepa que siempre puede poner fin a la conversación. A menudo la gente no sabe qué decir para consolar a alguien en esos momentos. Pero no es tu trabajo enseñarles o complacer sus peticiones de más información. He aquí cómo poner límites más fácilmente.
Aceptar ayuda
La gente querrá aparecer por ti. Está bien que se lo permitas. Intenta ser específico cuando compartas tus necesidades. Por ejemplo, puedes pedirle a tu jefe tiempo libre en el trabajo. O que un amigo te traiga la comida.
Abrir
Compartir su experiencia puede ser curativo. Incluso puede aplacar los sentimientos de vergüenza y aislamiento. Cuando estés preparado, considera la posibilidad de abrirte a un ser querido, a un grupo de apoyo o a un profesional de la salud mental. Recuerda: No hay una forma correcta o incorrecta de hacerlo. A veces puede parecer complicado. Y no pasa nada.
Cómo afrontar la pérdida del embarazo
Parte del proceso de duelo consiste en comprender que esta pérdida puede tener un enorme coste emocional. Es normal y esperable. Cómo decida cuidarse después es, de nuevo, una decisión muy personal. He aquí algunas estrategias que pueden ayudarle.
Buscar apoyo
A mí, y a muchas de mis clientas, nos ha ayudado hablar con otras personas que también han perdido un embarazo. Estas organizaciones pueden ponerte en contacto con recursos útiles:
- Compartir Apoyo en caso de pérdida de un bebé
- Centro de Pérdidas en Partos Múltiples
- Los Amigos Compasivos
- El aborto espontáneo duele
Trabajar con un profesional del bienestar mental también puede ayudarte a procesar y superar sentimientos complicados. Puede que reúna los requisitos para trabajar con uno de los terapeutas licenciados o entrenadores conductuales altamente cualificados de AbleTo por poco o ningún coste. Comprueba si cumples los requisitos.
Dar prioridad al cuidado personal
Esto incluye establecer límites saludables. Considera la posibilidad de ausentarte del trabajo. Pide espacio a los que te rodean. Pide a tu pareja, si la tienes, que te apoye de forma específica.
Puede ser tentador reprimir los sentimientos y seguir adelante. Pero tú y tu cuerpo merecéis tiempo y espacio para procesar todo lo que habéis pasado. AbleTo tiene herramientas que pueden ayudarte.
Haga honor a su embarazo
Sanar no significa que tu embarazo o tu bebé queden en el olvido. Tu experiencia siempre formará parte de ti. Dicho esto, puede que te resulte catártico celebrar un ritual o evento especial para honrar el embarazo que tuviste.
Los socios también reciben ayuda
Si su pareja ha perdido un embarazo, es posible que usted esté experimentando su propio duelo. O puede que estés procesando la pérdida de forma diferente. En cualquier caso, tú también mereces apoyo.
Algunas parejas descubren que la pérdida de un embarazo les une más. Para otras, tensa su relación. Puede que seas reacia a compartir tus sentimientos con tu pareja, que ya está pasando por tantas cosas. Es comprensible. Pero la comunicación es clave.
Intenten abrirse y escucharse mutuamente. Si es necesario, un profesional de la salud mental puede ayudar a orientar estas conversaciones.
Lo superarás
Me resultaba difícil hablar de mis abortos. Así que entiendo por qué a la gente le cuesta compartir sus historias. Pero merece la pena.
Recuerda ser amable contigo mismo. Busca apoyo cuando lo necesites. Y, por lo menos, que sepas que no estás sola.
¿Necesitas ayuda para poner en práctica estos consejos?
Usted puede ser elegible para la terapia virtual, coaching, o en la demanda de autocuidado de AbleTo. Todos los programas están diseñados por médicos y se basan en la ciencia. Inscríbase hoy mismo y reciba el apoyo que se merece.
Por Giselle Alexander, LCSW, Asesora del Programa AbleTo
Giselle Alexander es una trabajadora social clínica licenciada con más de 15 años proporcionando psicoterapia culturalmente apropiada y servicios sociales a individuos y familias. Recibió su licencia clínica para proporcionar psicoterapia en 2010. Su formación y experiencia provienen de un fondo variado de trabajo en la comunidad de salud mental, servicios sociales, y la práctica privada con las personas y familias que luchan con la enfermedad mental grave y persistente, la ansiedad, la depresión, la discapacidad grave, y las transiciones al final de la vida. Cuando no está en contacto con sus clientes, le gusta estar al aire libre, bailar, cocinar y pasar tiempo con su familia y su perro de rescate, Maggie.
Revisado clínicamente por Hayley Quinn, PsyD, Directora de Experiencia Clínica de Producto en AbleTo.
Fotografía de Meeko Media/iStock. Las personas que aparecen en las fotografías no representan a los participantes de AbleTo.
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